Nossa, poderia ficar horas e horas escrevendo e falando sobre.
Foi uma loucura e poucas pessoas sabem.
Mas, vamos lá...
Não estava sendo medicada mais. Não estava tomando absolutamente nada. E já imaginam ne?
Uma loucura e um transtorno interno.
No colégio, permanecia falante, sociável e com a minha turma.
Rendimento mediano, porque eu me esforçava muito. Continuava excelente em artes..(TEATRO),
Mas, não conseguia me concentrar na aula, me levantava toda hora.. a minha mente transbordava e era uma sensação inexplicável. Como falaria para os meus pais?
O engraçado que eu não conseguia falar absolutamente nada com eles. Eu me bloqueava...tinha medo, ou sei lá o que.
Comecei a ficar mais fechada e no meu mundinho.. sonhando em coisas grandes e impossíveis de realizar. Não sei o por que disso, mas, dentro de mim tinha uma força imensa e vontade de ajudar as pessoas e mostrar o mundo dos sonhos. Mostrar aos meus pais que a vida tinha mais sentido e que conseguiríamos mudar. Esqueci de falar...meu pai era alcoólatra (Falarei mais sobre o assunto).
Eu pensava em muitas coisas, altas ideias sempre....
Mas, continuava acreditando que eu chegaria lá.. e que um dia contaria a minha história de alguma forma.
Não sabia como, nem onde e nem como começar...
Pensei umas mil vezes que eu não era daquele mundo...sofria tanto. Era diferente!!!
E depois... tive um momento triste...Meu mundo desabou!!
...talvez o pior momento que tive, e que causou muitas lesões na minha vida.
Uma fase que tenho um pouco de bloqueio. É como se eu estivesse lá, congelada. Hoje entendo muita coisa, e o que carreguei por muitos anos.
...O falecimento da minha avó. Mãe da minha mãe, a base da nossa família...minha segunda mãe e a pessoa mais caridosa e bondosa que já conheci.
Eu morava em cima da casa dela, portanto, era super apegada. E a morte dela me causou um dano tão grande, que me acompanhou por muitos e muitos anos.
Não conseguia mais dormir sozinha...
Tinha medo do escuro...
Tinha medo de perder alguém..
Quando chegava a noite, eu chorava..
E com isso muitos traumas.
Fiquei doente e foi grave, poucas pessoas sabiam...
Meus pais não entendiam e acabavam brigando comigo. Falavam que era coisa da minha cabeça e que eu tinha que crescer e parar de besteira. Eu não conseguia. Era forte o que eu sentia.
...continuava com medo. Sofrendo calada.
Então, além do TDAH (que mal sabia o que era),
Isso me gerou uma síndrome do panico até o ano de 2008. E pouquissimaaas pessoas sabiam. Tinha vergonha de falar, e me permanecia sempre alto astral com as pessoas e comunicativa. Não demostrava qualquer sintoma a eles. Só os mais próximos.
Uma fase onde tinha picos de ataque, altos e baixos...
Épocas boas e leves...outras pesadas.
Só fui ficar livre disso, quando eu entendi e descobri a causa...
Eu não aceitava e não admitia perder as pessoas. Não entendia como uma pessoa estava viva num minuto e depois não. Eu não conseguia entender a dor... eu sofria pelas pessoas que perdiam os familiares, ficava noites acordadas imaginando a dor de todo mundo. E pensando como seria se acontecesse comigo?
Cada vez que alguém morria, voltava tudo.. e isso por muitos e muitos anos.
Só depois que aprendi a aceitar e depois que perdi o meu pai.. que comecei a entender o ciclo da vida e a dor.
Mas, essa história ainda é muito longa...e muita coisa aconteceu antes.
Vou voltar com a minha vida de TDAH...rs
Relacionamentos amorosos..
Onde eu mais quero chegar e contar fase por fase..
ou um pouco de cada..(risos)
É algo que tento controlar até hoje, e é o meu ponto fraco...ou era! ;)
....vamos deixar para contar no próximo post.
Mais interessante!!
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